总是能从朋友口中发现一些令人惊叹的事

接着就是回忆曾经的某个人

回忆曾经发生的一些事

 

坐了一千零一夜的火车才发现

早在第一夜就已经过了站

即使是这样

我还是没能靠岸

 

还有多远

未来是无法预知的

我们的人生太过戏剧

的确是一部不错的题材

 

占据着心灵的完美

最终也被现实击中

每个人都是个说谎者

没有人例外

 

学着去接受和面对

然后就能敞开胸怀自由的奔跑

 

还是那样肆无忌惮地过

我不介意曾经的谎言

我也不介意你的防备

 

我不恨你不讨厌你不责备你也不怪你

继续脱掉鞋子光着脚丫压着马路大步往前迈！

 

 

已经不需要任何的辩论

在那一刻，只有事实

 

我又被拉了回来

回到现实之中

 

这一次

竟如此坦然

我也能如此淡定的面对

实在是不可思议

 

对与错已经不重要了

什么都不重要了

在这场博弈中

我输给了自己

并且输得很彻底

 

没有任何的怨言

没有遗憾

没有轰轰烈烈的离场

没有落寞的心境

 

也没有了眼泪

 

对与错

利或弊

都不重要了

 

你对自己的坚持

你的冷漠和脾气

都已经逝去

再也不会落在这里

亲爱的
偌大的世界是否还有一片净土容我停栖？

 

近些日子
终日为了追求无法预知的理想而忙碌
而理想
永远只是无法实现的梦
因为理想最终的化身，并不是理想
只是现实而已

 

可我不能停下脚步
我不能

 

在忙碌中
我明白了轻和重的道理
痛苦只因太轻
轻的无法承受

 

如果说
在世界的任何一个角落里都重复着同样的生活
那么我选择出国的动机就再简单不过了
好奇而已
只有亲自验证真伪
才能说服自己接受
本就属于我的——轻的生命

虽然我极讨厌用“年轻”来推卸无知
可又不得不承认
因为“年轻”
而读不懂生活
就像每天打着重复的节拍
却从不知晓所唱为何歌

 

无助只因为我们无法改变的日复一日的生活
唯一能做的
是无止境的接受和面对

 

当我们都为此做好了心理准备时
生活又恢复了它的绚丽
变得骄傲起来

 

亲爱的
世上任何一片角落都可在你心中成为净土
只因“年轻”而已

关于过去
遗忘的过去
却挥之不去

 

拼命的想要抓住它的身影
却始终不曾停留在我的驻地
于是我被拉着手往前走
没有回头眷恋

 

我要忘记
用现在来遗忘过去
被遗忘的过去
却不经意的来临

 

过去的感动
永远都在这里
仅仅是过去

 

最想要的
就是得不到的东西
无奈的
也就挥之不去

 

于是需要学会接受
无法再执拧于自己

 

当我们都学会了接受
——任何
也就同时放下了自己

 

生命是那么轻盈
它就这样转化成了命运
我们对命运负责
可命运对我们没有责任

 

终于找到了一个完美的平衡点
把过去和现在彻底的分离

 

终于明白了出口在哪里

 

找不到任何的理由
拒绝现在
也找不到任何理由
否认未来

 

没有预期
遗忘了的过去
又挥之不去

 

 

 

已经走得太远太远的时候

才发现

这一路走来都是虚伪

虚伪得那么真实

所以虚伪

 

有些事情

我们是可以避免去面对的

错过了以后

便成了勇往直前的路

 

有些话

是应该出现在开始

而不是这个时候

 

人要活得真实

真实才是长久

要么就装丫一辈子

要么就永远别装

那是不负责任的态度

是可耻的

 

承诺是一种猥亵的姿态

高傲。寒冷

最可怕的却莫过于对承诺的依赖

不过，如果习惯了被骗

那也就无所谓了

 

一个人的世界

就像童话一样单纯，透明

两个人的世界

不可避免的存在伤害

 

可笑的是

他都不觉得他在伤害你

他认为他是对的

 

更可笑的是

走了许久

才发现

这是起点

 

过程从来的都是美好的

但如果现在还站在起点上

就不会这么认为了

 

也许，开始越美好

路就越难走

还不如像猪那样的开始

结局怎样都可以承受

就像先酸后甜的彩虹糖

嚼起来不觉得苦

 

当帅姐在电话里泣不成声的时候

我才恍然意识到

好些次我都莫名其妙地哭

不能抑制自己的情绪

也不为值得的哭而哭

 

哭是许多女生的本能

本能到无法控制的地步

只是很多人背着人哭

只有帅是大胆的对着我们哭

 

哭是生活中必须的

它是一种发泄方式

就像男人也有自己独有的发泄方式一样

所以其实本能的东西很多都是为了用于发泄的

 

生活也是生命

它能突然转弯

就像踹不上气

一种死也不能被成全的经历

 

但结局从来都是美好的

要么洒脱死

要么好好活

 

这里还弥漫着些什么

已逝去了的

还停留着的

和抹不去的

 

这是在去哪儿的路上

不是幸福

不是痛苦

宁静而致远

 

一根藤

垂下来

我顺着它往上爬

如噩梦初醒

 

生命好像一直沿着一条路继续

有时候总会有些偏离

但总归又回到了轨上

疯狂，执着并坚定

 

仿佛已经习惯了

有人牵着手往前走

人是独立的

而又不可能独立

 

如果说让自己陷入了痛苦之中

那是代表着不能及时地适应生活

痛苦和幸福离得太近

而那条界限是自己界定的

 

早就没有了如果

有的，只是真实

真实是美好的

即使是劣

也是美好的

 

耶稣说

我们要懂得感谢

感谢生活的一切不幸和痛苦

 

蔷薇花下

我们一起举杯

天气已转好

 

在经历了很久以来的几次见面以后
我明白了一些事实
喜悦久久地膨胀着
但立刻又从恍惚中惊醒过来
一个多么残酷、冰冷的事实

意志是在这样的环境中
慢慢磨练出来的吗
或许吧
我也正是因为这样而变得成熟起来
心智在承受
就真的会长大

 

我们所不能承受的那些生命
生命之轻
却实实在在地摆在眼前
我只能安慰自己
安慰他
也许，我们会是多么地幸运

 

一个朋友曾说
很多事情都是注定的
不能强求

 

爱情诚然
但若是爱情以外的失去
又让我们如何不去埋怨

 

你可知道？
你所不愿面对的真相
我又岂愿去面对
我和你一样
已经没有了那样的勇气
 

死不是生的对等
而是潜伏在我们的生之中

 

我只能相信
天气会真的转晴 

 

我说
累了，想睡了。晚安
结果还是失眠

 

裹着被子还是会觉得冷
雨不大，但却一直下
深夜静得可怕

 

做了一个梦
梦见了故人，还有外婆的床
我提着所有的行李离开
到了另外一个城市
梦里的我过了17岁生日

days gone by and still
trying to grow
making my way down at long road
lost and alone

all that i need
like a song out of time
how could i be such a fool

 

nobody standing in front of my eyes
words don't come easily that night
maybe if i told you the right words
at the wrong time

 

heart and soul so completely
so innocent
could not understand you
night turn be my companion
just let you walk away
we've shared the laughter and the pain
it's the right time to suffer

 

L gone by
feelings gone by
friends gone by
tears gone by
days still
smiles still

 

今天请了假，没去实习

回了趟学校

去图书馆还了书

还飘着小雨

 

回家的路上

路旁有一个男人坐在地上

大声地说着什么

不像中国话

我愣是一句也没懂

我以为他应该是个精神有问题的人

从他身边骑过的时候

他突然站起来，又跳又叫

吓得我差点撞上车

本想回头瞪他一眼

才发现

是个暴露狂

没穿裤子

还一直在上上下下地跳

 

真受不了这样的场景

一整天我都在恶心

他真是比曲在天桥上碰见的那位

和美美在图书馆外面看到的男生还张扬

 

倒胃口的事情频频光顾

下午出门搭错了公交车

买东西的时候碰上一个没有一半儿脸的人

 

希望猪不像我这么倒霉

可以渡过这一关

 

今晚铁定做噩梦。。

 

昨天晚上去看猪

第一次去她家，原来就在我以前实习的地方附近

房子挺好的 很适合一个人住

这个陌生的屋子

却是我唯一可以暂时寄放心情的地方

 

帅姐和彬弟晚上也过来了

帅姐又被男朋友打了

脖子上和脸上还有伤痕

唉，我可怜的帅姐

 

晚上我们仨聊到3点

猪在给我和帅姐上生理卫生课

突然发现要学习的东西还有很多

女生真的很辛苦

 

猪说

找一个至少有车有房的

嫁了算了

唉

我哪能像郭大小姐那么奔放

说不出国就不出国了

说要结婚就雷厉风行了

 

 去实习了

什么都不想了

乖乖地

养好身子

努力为解放自己而奋斗

奋斗！

我的苍蝇墨镜坏了

小碎花鞋子也磨破了

耳机的线断了

饭盒的边儿烧焦了

 

有些心不在焉

对我来说

早起早睡的习惯是不合适的

但也没办法

  

南翔小笼并不象想像中的那么好吃

可能是期望太大了

静安小寺的麻辣烫倒还挺不错

只是没想到要在40度的下午坐在露天的桌边吃

代价够大的

 

晒黑了好多。

 

 

在上海的这一个多月里,是没有时间上网的

每天早上6点起床,和1个小时的车程

折磨人的听力课

痛苦的口语训练

 

辛苦确却是充实的

 

上海的公交总是挤死人

每天都是站在门口的位置

车门沿着身体滑过去关上

经常会有一些塑料口袋里的硬东西扎着腿

他们是不知道的

腿也是没有地方可以挪动的

 

奇怪

公交往返的站是不一样的

早上换乘的那路车6:45首发,早上7:45就收了

只开一小时,只有一个方向

我只坐一站路就到学校

——这一站路要开40分钟

 

在这边总是会碰上热心的上海人

他们都很好

并不是传说中的排外

我总是这样的幸运

 

进网吧的次数屈指可数

第一次来杭州

第一次在网吧上通宵

晚上的西湖特别安静

有些许的微风

让我欣慰很多

晚上赶过来还是值的

 

 

Frau Lu说

你们去德国学经济以后回来能干嘛呢

那边的经济学在国内是不适用的

你们要慎重啊

你们本科毕业以后想去读Uni 哦

那你们不呆个4、5年是不要想出来的

想拿学位哦。那你们必须是相当相当优秀地诶！

在德国孤独得很，大部分时间是自己生活

没有朋友的诶

而且我告诉你们哦

很多人都辍学啦

半途而废啦

学了5年毕不了业最后回来

精神都要崩溃了呀！

还有我跟你们说哦

那个基础德语和中级德语两本教材

是同济出版的，但根本不是我们同济编的哦

那教材太差了，简直太差了

我相信是没有同学学那两本教材的

 

我坐第一排，Frau Lu说完还对着我问了一句

“对不对啊”

我都想哭了

正好我就学那两本书

 

孟翰说

考德福是需要1万个词汇量的

本来是要1万4、5的

我给你们去个零头保守点算吧

 

因为坐第一排的位置优势吧

接着他又对着我问

“你不要跟我说你词汇就2000？”

“那你是不可能过得了的”

“过了，嘿嘿，那就对不起我们其他各位啦！”

 

我想回家

 

 

 

 

 

 

 

 

考试终于结束了

这可能是最后一次为期末那些破东西开通宵了

已经不再像以前那样能熬

但还是坚持下来了

 

空当时间里一直在准备东西

帅姐陪着我逛了一整天

成都太热

应该说是太闷了吧

像个大蒸笼

 

和帅姐聊到很晚

她说。原来不是这样的

她说。原来天下乌鸦一般黑

 

不想吃东西

等着妈妈和张回来

说服自己把菜买回来

还是不想吃

是累着了吧

 

虽然很困难

但我做了选择

去上海学德语

尽力去做

不会给自己留下遗憾

最后，只能听天由命了

 

明天离开

也许不带电脑走了吧

刚开了个头

却又落空了

回来再见